Encorvarse es de caballeros...

Algunas ortodoxas apegadas a la letra maniqueista de la etiqueta de carreño debatiran a palabras abiertas esta afirmacion, y es que encorvarse es de caballeros, un hombre que no se encorva a placer, ha envejecido, ha muerto, o no lo fue.

Es un gesto de generosidad para aquellos que estan detras de la fila a la que uno puede ser un espectador incomodo, recostar el trasero un poco mas a la punta del asiento es entonces un aire de grandeza, de alguien que prefirió la vista precisa del otro, es altruismo en su maxima expresion. un hombre encorvado en una silla es una muestra de placer, poder y benevolencia en una sola expresion mal vista, un hombre que se sienta derecho, se impone, no da lugar  a otras razones y se cierra al dialogo, se preocupa demasiado por la salud, y puede vivir muchos años, pero ha vivido muy poco.

Encorvense un poco para estar a la altura de aquellos pequeños que quieren mirar a los ojos, para que alcancen a escuchar sus palabras, sus reclamos, sus quejas, sus palabras de amor y de aliento, el que se sienta derecho no puede escuchar secretos, no puede interesarse en la verdad de los demas, no es desinteres lo que experimenta quien toma la posicion de llevar la espalda a otra dimension, es sinceridad.

Nadie puede sentarse horas a ver una pelicula sentado como en revista de postales, como lo recomienda el quiropractico, derecho no se recibe cultura ni educacion, un profesor que corrige postura deberia aprender a respetar la libertad de pensamiento, a pensar menos en que se le apruebe, y mas en que se le critique, se le observe, y se le permita ser objetivo, Ni Einstein se sentó bien nunca, jamas hubo un intelectual con la espalda recta, quien quiera alcanzar la cima del conocimiento, deberia doblarse un poco para leer un libro a placer.

Un hombre derecho no quiere cargar con el peso de la existencia, no ha definido su angustia, no ha tomado una taza de sufrimiento, definitivamente no ha vivido...

Estos que se creen...

Esos que escriben en facebook "que linda mami, dame tu pin" y no han visto que la puta foto es de una modelo, que ponen opiniones como "te comería toda"  hasta en revistas de catalogo, esos Galanes de mentiritas, esos pobres payasos que mandan penes por fotos, sin que se lo hayan pedido.

De esos que hablan sobre sus traseros, como algo rico, les gusta verse en descaderado,  hombres que de verdad piensan que aun la autoestima es echarse demasiadas flores uno mismo, ven a una mujer en la calle y les dicen mil suciedades, visten como los muchachos de esta generación, ¿que les pasa?

La pagina de una puta semidesnuda en facebook tiene mas de 5000 seguidores, todos repitiendo las mismas estupideces, y en twitter es la misma cagada, lo que mata de la risa, es que las que pelan el culo y las tetas estén diciendo "los hombres no hacen sino hablar de mi cuerpo, son una escoria" que pedazo de pendejas, entonces dejen de venderse como trozos de carne, y lo ultimo que van a atraer es a un hombre que las "valore".

¿A que mierdas juega la gente con el internet? cuando publican sus estados deprimentes sobre relaciones que terminan,  se quejan de lo chismosos que son los lectores de face, pero si yo no quiero que nadie se entere que uso calzoncillos de mancha de leopardo, ¿para que putas tomo la foto y la subo al publico? ¿porque no se toman una foto satelital de su ojete y la transmiten en vivo? y luego acusan a la gente de morbosa, y chismosa.

Definitivamente, la estupidez del ser humano no tiene limites, libere su bilis, opine, pero luego no se queje que todo el mundo lo juzga por lo dicho. o lo hecho.

P.D. no mas "dale me gusta, si viste el perrito cagar" hijos de puta...

Enchuspelo...

Querido amigo sexoso, tal vez usted sienta que el irrefrenable impulso del ardor en sus genitales no puede ser detenido, y en gran parte es cierto, nada de pintar, aguja croche, rezar, correr kilómetros, etc... nada calma las ansias de sexo, como el sexo, esta ahi, quiere salir y ser liberado, quienes discutan eso, tal vez son mujeres con edad avanzada, u hombres con disfuncion eréctil (y eso).

Lo que si está de mas decir, es que hay que protegerse, ya hay en el mercado muchas opciones para el consumidor exigente, condones de sabores para la que dice que le sabe a latex, de tamaños, hipersensibles, con bolitas para la niña medio frígida, condones de $500 para los estudiantes baratos (mayores portadores de "milagros") texturizados, y si tiene la novia alérgica al latex (no me la creo, pero si, las hay) entonces acompañelo con lubricantes de diferentes tipos, sabores etc...

Enchuspelo mi don, enchuspelo, yo se que de pronto el miembro viril no responde muy bien al mero contacto con el latex, pero ese es el pequeño precio que pagamos los adultos por la seguridad, pedir un poco de paciencia, hasta toca hacer previos, no por la dama que ya está que se monta encima, sino por usted, que tiene al payasito triste entre las piernas, y que necesita a veces de una mano amiga, o de terapia respiratoria para revivir en acción, se que ya no es el mismo de su adolescencia, ese caballo indomable que se ariscaba al ver un posible objetivo, pero hasta eso tiene solución.

Si tiene pareja fija, mírelo como una ventaja, el condón le enseñara a amar con paciencia, a tomarse el tiempo que ella también requiere para entrar en calor, para llegar a los besos, a las caricias, a la provocación, de vez en cuando algo de masturbación mutua, de esas cosas que no dejan de ser morbosas, y por lo tanto excitantes, si es una profesional del sexo, o si es una amiga ligera, solo dígale que tenga paciencia, no las engañe diciendo que usted es un Rocco Sigifreddi en la Cama.

Y si eso es para los adultos, los jóvenes si que menos, ellos tienen el falo como pata de perro envenenado, ¿que van a sentir menos? eso es mentira, pero si es así, ¿tienen afán? si no tienen para pagar un motel, entonces piénsenlo, ¿como hijueputas van a pagar pañales todas las semanas? no me vengan con el cuento que cada niño viene con el pan debajo del brazo, y que donde comen dos comen tres, pónganse el enmascarado de plata, el pasamontañas, en fin, si quieren embarazar, no hay problema, pero una vida nueva es para tomarse muy en serio. y una enfermedad sexual  casi siempre es demasiado desagradable como experiencia.

Dialogo de cama....

- ¿Te gustó?
-Claro, me encanto (flojito por pedazos pero llevadero) y dime, ¿a los cuantos años perdiste tu virginidad?
- a los 16, con una amiga (en realidad a los 20 en un burdel, pero no quiero verme como un fracasado) ¿y tu?

- A los 18, con mi primer novio (no es cierto, fue a los 14 con un primo, y luego con otro, y unos amigos, etc...) pero  ¿con cuantas mujeres has estado?

- mas o menos con unas 9 hasta ahora ( no es cierto, con 3, incluyendo la prostituta) , pero cuéntame tu, ¿tienes experiencia con otros hombres?
-he tenido  3 novios, con ellos fue ( fuera de ellos, el equipo de basketball, la selección de atletismo de mi colegio, la pijamada en que mi mejor amiga decidió experimentar conmigo, pero solo me acuerdo de 3)

El silencio se hace en la habitación, ella lo abraza, el bosteza, hace calor, el ventilador esta puesto, mientras los dos conversan de cualquier cosa, y la noche transcurre...

Lo que es...

Ya cercano a cumplir 33 años
tengo una sola certeza...
no se lo que es el amor..
no se como es...
no se como se siente...
no se como definirlo...
no tengo la mas remota idea
de como se llega a el...
aun peor, no se como hacer
que alguien me ame...
no se si me amo, estoy en tinieblas..

Si es una guerra donde el mas poderoso
duerme sobre la cabeza del débil quien se arrodilla
si es un estado de demencia
cuando lo imaginario y lo real parecen inciertos
La caída de Adan y Eva, la muerte de los mil redentores
un  abrazo, un beso, una caricia, una palabra...

Testamento de perdición, tabla de salvación
hipnosis de bajos intelectos, materia de sabios...
no me cabe en las manos, ya no logro conocerlo...
tal vez es un producto de mercado
o no es mas que un pretexto para gobernar

¿Porque me quedo mirando hacia el cielo?
¿porque sigo esperando el amor que no llega?
juro haberlo encontrado y luego se me escapa de los dedos
Una palabra como una ficha de lego perdida

Tal vez es una enfermedad mental que se cura con olvido
que termina en locura, y que compromete hasta la muerte
una trampa envenenada que comienza en la alucinación
de ver lo mas hermoso, y de poder sentir algo nada nuevo.

Soy yo el que se pregunta "en serio ¿que es el amor?"
y no tengo respuestas...

A un hombre como yo

Un día le nacen en los sesos
las ganas de hacer algo tan grande
como la misma historia humana
y a la mañana siguiente, no sabe que hace aquí...

Las emociones le juega malas pasadas...
siente miedos tan intensos como irreales...
se entristece, y llora, al ver la mustia luz de la tarde
se pregunta porque esta solo
pero no quiere que nadie se sienta cargado con el...

A un hombre como yo, los sentimientos le importan
pero el tiempo no le alcanza para vivirlos todos
siente que la vida se le vuelve un poco mas pesada
y que los recuerdos tienen cada vez mas luz...

Espera en los minutos, el remedio para tanto desorden
vive en el pasado, camina el presente,teme al futuro...
no quiere entender, pero quiere saberlo todo...
quiere ser libre, quiere encontrar un camino diferente...

No sabe como sera el final de esta historia...
teme lo peor, pero trabaja para que sea lo mejor...
no entiende la vida, pero la ama...
vive en la realidad con asco de vivirla...

A un hombre como yo
lo que le falta es nada o todo...

Los hombres también aman...

También recuerdan algunas fechas, se colocan nostálgicos, llaman hasta agotar la batería del teléfono o la cuenta,  se duermen pensando en sus ojos, sus mejillas,  también hace reclamos, se pregunta si sentirá lo mismo que el, se ensimisma, comienza  a fantasear sobre el futuro, se imagina la escena en la que por fin todo se de.

Los hombres olvidan a otras mujeres cuando están enamorados, cambian, se arreglan, se moderan, se someten, y muchas veces pierden, pero es parte de enamorarse hasta la locura, no está de mas decir que  la perdida de un amor los puede matar, los puede perder, un hombre que amó puede morir sin necesidad de quitarse la vida, un hombre enamorado no olvida su amor en mucho tiempo, en años, y olvidar para el es cosa de un milagro divino.

Ellos levantan sus copas y hablan de nombres, rostros y cuerpos que no volverán, de momentos hermosos, de lugares, de detalles, un hombre puede enamorarse rara vez, y cuando lo hace, lo hace con una entrega jamas imaginada, Los hombres cuando hemos de entregarnos, damos hasta la vida.

Taxonomia depravada

Si el titulo lo atrajo, es seguro que pensó que iba a hablar mas y mas de sexo, pues si y no, solo puedo hablar de lo que conozco, y lo que conozco o creo conocer es realmente muy poco, a través de mis décadas de vida,  y mi eterno e irremediable gusto por el genero femenino he hecho una clasificación del tipo de mujer, en las que categorizo su inevitable naturaleza:

1. LA HEMBRA: vive para la rumba, sin trago no pasa la noche, habla con sus amigas de el ultimo bolso comprado, de los nuevos tacones  que se exhibió en tal almacén, lo intelectual o lo cultural le parece rayado, loco, feo, aburrido, adoran a sus hombres, aunque ellos se porten como auténticos cavernicolas con ellas, capaces de arrastrarlas por el cabello centro comercial arriba, su filosofía es "todo lo que brilla es oro".
2. LA ESOTÉRICA: para ella el signo de su compañero es vital, tiene que ser el ascendente con la casa y el día y la hora indicados, hace caso a cuanto agüero existe, no importa que sus creencias tengan fundamentos ya caídos hace varios siglos, se cuelga pulseras de power balance,  la cruz de golgota, no rechaza una invitada a iglesia cristiana, pero sabe leer el tabaco, el tarot, hasta las tijeras con el cuaderno, si le gusta un hombre, cree atraerlo con ataduras y "trabajos", no es enemiga de la rumba, suele ser una persona muy social, y es de las que mete a todas en su cuento.
3. LA ZORRA MAIZERA: su mamá lo sabe, su hermana lo ve, hasta sus hermanos, ella es patrimonio nacional de los penes, no tiene que ser necesariamente visible en su forma de vestir, se sabe por las miradas y palabras que lanza a sus amigos, para ella los hombres son como minichips, muchos no son tantos, si usted la toma muy en serio, de seguro sufrirá cuando se entere que a la semana de ennoviarse con ella, ya tenia varios amantes, y se fue a vivir con el mas prestante.
4. LA ROMANTICONA:  tiene conectado el canal de pasiones HD todo el día, para ella, todo se resume en un claro signo fatal que decide si es amor o no, el la invitara a un café justo en el lugar exacto donde vio esas orquídeas, y donde venden ese muffin de semillas de amapola, sino es así, ella te saca de la historia,, puede llevarsele el desayuno a la cama, darle un beso en la frente, quitarse el saco bajo la lluvia para que ella no se moje, puede cuidarla cuando esta enferma y hasta llevarla cargada hasta una tina para bañarla con delicadeza, aun así, usted nunca fue romántico, y ella espera mas e usted.
5. LA ACTRIZ DE TELEDRAMÓN VENEZOLANO:  es bonita, tiene un cuerpazo, todo pareció surgir de la nada, usted no puede creer su suerte, pero a la segunda visita, ella lo cela por llegar quince minutos tarde, lo grita, le pide que le muestre donde esta esa perra con la que se acostó en esos minutos, azota la vajilla, se la lanza a usted, luego rompe en llanto, y dice que lo ama demasiado, y tan solo en una semana, siga adelante con ella, verá como la cosa, no va a a mejorar.
6. LA ECLESIÁSTICA: rápidamente se enamoraron, y es una mujer hermosa, romántica, y muy erótica, pero tan pronto usted logar el primer beso, saca su catalogo de tratados sorbe el cielo y el infierno, y la próxima venida de jesus, si usted no piensa cambiar de religión, déjela ir.
7. LA COMPETENCIA: le mira el culo a las demás viejas hasta con mas morbo que usted que es un enfermo sexual, habla abiertamente del tamaño delicioso y desproporcionado de los senos de su mejor amiga, y de lo que haría con ellos, le ha propuesto hacer tríos varias veces, cuando se emborracha, acorrala a alguna amiga en una discoteca para darle un beso, y luego se disculpa porque fue una cuestión de tragos, sus amigos hombres no la quieren tener cerca, porque cuando esta al lado de sus parejas comienza a hablar mal del genero masculino, y a una que otra convence.
8. LA GERENTE:  es hermosa, eficiente, trabajadora y exitosa, pero quiere aplicar la misma formula en casa, es capaz de calcular hasta cuanto demora en llegar al orgasmo, y archivarlo para determinar   como esta usted en deficit o avanzando, cuando le envían cartas de amor electrónicas, las justifica, si se las envían  en papel, la devuelve con correcciones y sugerencias.
9. LA INTELECTUAL:  es simpática, decidida, lee, sabe de poesía, de música, es cinefila, le gustan las discusiones profundas, pero no busca a un hombre promedio, si usted no tiene el cabello largo, tatuajes, una expansión en una oreja, se jodió,  si usted haya sido el tutor de Albert Camus, simplemente usted a ella no le interesa.
10. LA GIMNASTA: tiene un cuerpo de envidia, un trasero liso, duro, redondo y parado, unas piernas gruesas, y una cintura esplendida, pero que karma pagó usted, vive criticando sus gorditos, que la flacidez, que esos brazos tan endebles, todo es malo, que usted debería meterse al gimnasio mas cercano y tomar vitaminas, no le gusta el plan de arrunche película el fin de semana, hasta para hacer el amor lo hace atlético y gimnástico, de una personalidad dominante, a veces busca solo alcanzar una meta, y usted puede solo ser un escalón.
11. LA PASADO ETERNO:   de seguro usted la conoció y pensó "es demasiado linda ¿porque tan sola?" ya ha tenido 8 noviazgos en el año, y todos fracasaron, sigue teniendo el mismo numero de el ex, al que llama descaradamente cuando esta borracha delante de usted, se encuentran de casualidad en el mismo bar, le dice a usted que aun son amigos y se hablan mucho, de seguro sabe porque ningún novio posterior le ha durado entonces. piénselo, ella no olvida ese amor.

Voy a detener mi lista aquí, según el orden de prioridades que usted tenga en su vida, decidirá cual le acompañe, todas las mujeres tienen sus defectos y sus virtudes, algunas cambian, otras nunca lo hacen o varían en apariencia, mi consejo, ámelas a todas, y viva lo que tenga que vivir, tratar de tener una perfecta es una locura, disfrutar de su compañía es algo hermoso.

ADVERTENCIA: esta lista es objeto de entretenimiento, esta escala es relativa, los tipos de mujeres no son comprobadas y no aplican en muchos casos, solo se basa en una opinión subjetiva de un conocimiento tácito y discutible.

Porque un hombre frecuenta una prostituta...

Tal vez se me tache de enfermo, de depravado, y hasta de desviado, de un fracasado, de un perdedor irremediable, pero no he de negar, como de costumbre, que ante las ansias y ante el deseo irrefrenable de saciar la libido, muchos son quienes ceden a la fácil tentación de frecuentar a las profesionales del sexo, si usted ya se siente asqueada, hasta aquí llega el texto, si quiere seguir leyendo, citare los porque:

1. Económico: una prostituta promedio, con medidas de sanidad y en lugares certificados puede llegar a costar de $60.000 a $100.000 la hora, ¿es este un precio alto? no, si se le ve desde este punto de vista, invitar a cualquier mujer a salir puede costar mucho mas, si se tiene carro, no se cuente, digamos que va a rumbear, porque eso es lo que muchas prefieren, que no cobren cover, y que el sitio sea medio, taxis aproximados a $20.000, botella de aguardiente $45.000 si solo pide la botella y se contenta con eso, luego de eso, ha de sacarla a comer, barato, un perro por $8.000 pesos con gaseosa mas $2000, calculando que la muchacha no soltó ni un pico esquineado, fueron $75.000 y un "muchas gracias, tan lindo mi amiguito" y si se la llevo a motelear, son $30.000 en taxis, $35.000 en motel, y mas comida $25.000, igual a $160.000 mas o menos, calcule ahora, ¿que sale mas barato?
2. Rápido: lo que preocupa a un hombre, ansioso por tener sexo, en ocasiones es todo el preámbulo básico, que puede ser según el nivel de belleza o el nivel de habilidad con las mujeres de un 30 a un 50%, los fracasos son muy frecuentes gajes del oficio de conquistar, y aun mas de obtener algo de sexo a cambio, es simple, con una mujer de este tipo, la conquista no es necesaria, se elimina el protocolo.
   
3. Descomplicado: en la clandestinidad del sexo por interés hay algo que no se cuenta, es que no hay compromisos ni engaños, el nombre de ella es ficticio, el nombre de el no importa, al terminar el coito, son dos personas por separado, nadie quiere recibir una llamada después, nadie la espera, no hay amor, no hay compromisos engañosos, ella no jura no enamorarse para luego enredarse y viceversa, y así termina una transacción por puro placer.
4. Confidencial: ni un hombre se topara mas tarde con su meretriz en la calle y lo delatara, ni ella corre el riesgo de acostarse con hombres conocidos, o que sepan de su identidad, los negocios se aseguran que estos no conozcan a estos, y que ellas puedan identificarlos antes de comenzar el negocio, claro esta que casos se han visto.  
5. Sinceridad: aun dentro de la mentira, usted sabe que ella esta fingiendo, no es usted el hombre que la ha excitado por primera vez, no es usted la que hace que se le entumezcan los pies, ni ella gime de placer por usted, pero no le importa, ese teatro es pagado, le dice mi amor por conveniencia, sea sincero, muchas pueden habérselo dicho por conveniencia, y muchas mujeres podían fingir el orgasmo cuando usted le pensaba autentico. eso cuenta como un punto mas, no es sinceridad, es saber que es engaño, y punto.

Es fácil juzgar a quienes acuden a los lugares de este difícil oficio, lo cierto es, que mas fácil se acaba el agua que la prostitución, la profesión mas vieja de este mundo, porque, como dijo una senadora "donde haya un hombre, habrá prostitución"...