Taxonomia depravada

Si el titulo lo atrajo, es seguro que pensó que iba a hablar mas y mas de sexo, pues si y no, solo puedo hablar de lo que conozco, y lo que conozco o creo conocer es realmente muy poco, a través de mis décadas de vida,  y mi eterno e irremediable gusto por el genero femenino he hecho una clasificación del tipo de mujer, en las que categorizo su inevitable naturaleza:

1. LA HEMBRA: vive para la rumba, sin trago no pasa la noche, habla con sus amigas de el ultimo bolso comprado, de los nuevos tacones  que se exhibió en tal almacén, lo intelectual o lo cultural le parece rayado, loco, feo, aburrido, adoran a sus hombres, aunque ellos se porten como auténticos cavernicolas con ellas, capaces de arrastrarlas por el cabello centro comercial arriba, su filosofía es "todo lo que brilla es oro".
2. LA ESOTÉRICA: para ella el signo de su compañero es vital, tiene que ser el ascendente con la casa y el día y la hora indicados, hace caso a cuanto agüero existe, no importa que sus creencias tengan fundamentos ya caídos hace varios siglos, se cuelga pulseras de power balance,  la cruz de golgota, no rechaza una invitada a iglesia cristiana, pero sabe leer el tabaco, el tarot, hasta las tijeras con el cuaderno, si le gusta un hombre, cree atraerlo con ataduras y "trabajos", no es enemiga de la rumba, suele ser una persona muy social, y es de las que mete a todas en su cuento.
3. LA ZORRA MAIZERA: su mamá lo sabe, su hermana lo ve, hasta sus hermanos, ella es patrimonio nacional de los penes, no tiene que ser necesariamente visible en su forma de vestir, se sabe por las miradas y palabras que lanza a sus amigos, para ella los hombres son como minichips, muchos no son tantos, si usted la toma muy en serio, de seguro sufrirá cuando se entere que a la semana de ennoviarse con ella, ya tenia varios amantes, y se fue a vivir con el mas prestante.
4. LA ROMANTICONA:  tiene conectado el canal de pasiones HD todo el día, para ella, todo se resume en un claro signo fatal que decide si es amor o no, el la invitara a un café justo en el lugar exacto donde vio esas orquídeas, y donde venden ese muffin de semillas de amapola, sino es así, ella te saca de la historia,, puede llevarsele el desayuno a la cama, darle un beso en la frente, quitarse el saco bajo la lluvia para que ella no se moje, puede cuidarla cuando esta enferma y hasta llevarla cargada hasta una tina para bañarla con delicadeza, aun así, usted nunca fue romántico, y ella espera mas e usted.
5. LA ACTRIZ DE TELEDRAMÓN VENEZOLANO:  es bonita, tiene un cuerpazo, todo pareció surgir de la nada, usted no puede creer su suerte, pero a la segunda visita, ella lo cela por llegar quince minutos tarde, lo grita, le pide que le muestre donde esta esa perra con la que se acostó en esos minutos, azota la vajilla, se la lanza a usted, luego rompe en llanto, y dice que lo ama demasiado, y tan solo en una semana, siga adelante con ella, verá como la cosa, no va a a mejorar.
6. LA ECLESIÁSTICA: rápidamente se enamoraron, y es una mujer hermosa, romántica, y muy erótica, pero tan pronto usted logar el primer beso, saca su catalogo de tratados sorbe el cielo y el infierno, y la próxima venida de jesus, si usted no piensa cambiar de religión, déjela ir.
7. LA COMPETENCIA: le mira el culo a las demás viejas hasta con mas morbo que usted que es un enfermo sexual, habla abiertamente del tamaño delicioso y desproporcionado de los senos de su mejor amiga, y de lo que haría con ellos, le ha propuesto hacer tríos varias veces, cuando se emborracha, acorrala a alguna amiga en una discoteca para darle un beso, y luego se disculpa porque fue una cuestión de tragos, sus amigos hombres no la quieren tener cerca, porque cuando esta al lado de sus parejas comienza a hablar mal del genero masculino, y a una que otra convence.
8. LA GERENTE:  es hermosa, eficiente, trabajadora y exitosa, pero quiere aplicar la misma formula en casa, es capaz de calcular hasta cuanto demora en llegar al orgasmo, y archivarlo para determinar   como esta usted en deficit o avanzando, cuando le envían cartas de amor electrónicas, las justifica, si se las envían  en papel, la devuelve con correcciones y sugerencias.
9. LA INTELECTUAL:  es simpática, decidida, lee, sabe de poesía, de música, es cinefila, le gustan las discusiones profundas, pero no busca a un hombre promedio, si usted no tiene el cabello largo, tatuajes, una expansión en una oreja, se jodió,  si usted haya sido el tutor de Albert Camus, simplemente usted a ella no le interesa.
10. LA GIMNASTA: tiene un cuerpo de envidia, un trasero liso, duro, redondo y parado, unas piernas gruesas, y una cintura esplendida, pero que karma pagó usted, vive criticando sus gorditos, que la flacidez, que esos brazos tan endebles, todo es malo, que usted debería meterse al gimnasio mas cercano y tomar vitaminas, no le gusta el plan de arrunche película el fin de semana, hasta para hacer el amor lo hace atlético y gimnástico, de una personalidad dominante, a veces busca solo alcanzar una meta, y usted puede solo ser un escalón.
11. LA PASADO ETERNO:   de seguro usted la conoció y pensó "es demasiado linda ¿porque tan sola?" ya ha tenido 8 noviazgos en el año, y todos fracasaron, sigue teniendo el mismo numero de el ex, al que llama descaradamente cuando esta borracha delante de usted, se encuentran de casualidad en el mismo bar, le dice a usted que aun son amigos y se hablan mucho, de seguro sabe porque ningún novio posterior le ha durado entonces. piénselo, ella no olvida ese amor.

Voy a detener mi lista aquí, según el orden de prioridades que usted tenga en su vida, decidirá cual le acompañe, todas las mujeres tienen sus defectos y sus virtudes, algunas cambian, otras nunca lo hacen o varían en apariencia, mi consejo, ámelas a todas, y viva lo que tenga que vivir, tratar de tener una perfecta es una locura, disfrutar de su compañía es algo hermoso.

ADVERTENCIA: esta lista es objeto de entretenimiento, esta escala es relativa, los tipos de mujeres no son comprobadas y no aplican en muchos casos, solo se basa en una opinión subjetiva de un conocimiento tácito y discutible.